Cristianos

Reflexiones para vivir mejor.

Familia

¿Divorcio entre cristianos y segundo matrimonio?

 

En primer lugar, es importante entender bien cuál es la postura de Dios con respecto al divorcio y las palabras de la Biblia en Malaquías 2:16 son bien claras: «Yo aborrezco el divorcio –dice el SEÑOR Dios de Israel». De acuerdo con las Sagradas Escrituras, el plan de Dios es que el matrimonio sea un compromiso para la eternidad. «Así que ya no son dos, sino uno solo. Por tanto, lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre» (Mateo 19:6). Por tanto, los que van a casarse deben entender la relevancia de esta decisión, que es para toda la vida, y deberían aprovechar bien el tiempo de noviazgo para conocerse y saber si son compatibles. Normalmente, los problemas que surgen en el noviazgo y no se resuelven terminan por amplificarse en el matrimonio. Y los problemas que surgen en el matrimonio y no se tratan ni se resuelven, siguen saliendo de forma recurrente y van minando la vida matrimonial, amenazando con romper la relación.

 

Sin embargo, Dios conoce el corazón del hombre y comprende que el divorcio, aún entre cristianos, va a ocurrir, ya que un matrimonio involucra a dos seres humanos pecadores. Por eso, en el Antiguo Testamento Dios estableció algunas leyes, a fin de proteger los derechos de los divorciados, especialmente de las mujeres (Deuteronomio 24:1-4). En el Nuevo Testamento, Jesús señala que aquellas leyes fueron dadas a causa de la dureza de los corazones de la gente, pero no porque fueran el deseo de Dios (Mateo 19:8).

 

La controversia de si el divorcio y una segunda boda son permitidos de acuerdo con la Biblia, gira principalmente alrededor de las palabras de Jesús en Mateo 5:32 y 19:9. La frase «excepto en caso de infidelidad conyugal» es lo único en la Escritura, que da el permiso de Dios para el divorcio.

 

Muchos intérpretes entienden esta «cláusula de excepción» como refiriéndose a «infidelidad conyugal» durante el período de «desposorio». En la costumbre judía, un hombre y una mujer se consideraban casados, aún mientras todavía estaban «prometidos» o comprometidos formalmente. La inmoralidad durante este período de «desposorio» debería entonces ser la única razón válida para un divorcio. Sin embargo, la palabra griega traducida como «infidelidad conyugal» es una palabra que puede significar cualquier forma de inmoralidad sexual o de otro tipo. Es decir, que lo que Jesús está diciendo, es que el matrimonio queda disuelto en caso de infidelidad tal como adulterio, prostitución, traición, engaño, abuso, malos tratos o incluso flirtear con otra persona. Por tanto, el caso de inmoralidad sexual, que es un caso de infidelidad flagrante, legitima el divorcio a la luz de la enseñanza de Jesús. Las relaciones sexuales como tales, son una parte integral del vínculo marital «y serán una sola carne» (Génesis 2:24; Mateo 19:5; Efesios 5:31).

 

Al unirse físicamente con otra persona, se establece una nueva atadura, un nuevo vínculo con aquella persona y se rompe el vínculo con su cónyuge. Más aún, estas relaciones ilícitas tienen su impacto a nivel espiritual, constatándose cambios muy significativos en la persona que las practicó, en su comportamiento, se sienten observados, están mas nerviosos, se vuelven muy mentirosos tratando de justificar todo lo que hacen, tienen cambios bruscos en su estado de ánimo, les viene una ceguera enorme que les impide ver la realidad y apreciar los consejos de los familiares y amigos que le aman. Todo esto se produce porque al unirse físicamente con otra persona, se abre una puerta a nivel espiritual al enemigo. Algunos lo explican empíricamente al haber enfrentado este problema en muchas ocasiones, indicando que en realidad lo que tiene lugar es una transferencia de demonios. Las relaciones sexuales fuera del matrimonio, constituyen una razón lícita para el divorcio.

 

Como puede verse en ese mismo pasaje del evangelio de Mateo, Jesús también tiene en mente el segundo matrimonio. La frase «y se casa con otra» (Mateo 19:9) indica que el divorcio y una segunda boda sería algo permitido, en caso de cumplirse la cláusula de excepción o ruptura del pacto matrimonial, por causa de infidelidad. Es importante notar que solamente a la parte inocente se le permite volver a casarse.

 

Aunque esto no está indicado en el texto bíblico, la concesión del segundo matrimonio después de un divorcio, es la misericordia de Dios para aquel contra el que se ha cometido pecado, no para el que ha cometido inmoralidad sexual. Puede haber instancias donde a la «parte culpable» se le permite volver a casarse – pero el texto bíblico no hace alusión a ello.

 

Algunos entienden 1ª Corintios 7:15 como otra «cláusula de excepción», que permite el segundo matrimonio, si un cónyuge incrédulo se divorcia de un creyente. Sin embargo, el contexto no menciona en ese caso una segunda boda, sino que solamente dice que un creyente no está limitado a continuar un matrimonio, si un cónyuge no creyente quiere abandonarlo. Otros van más allá y entienden que el abuso sexual (al cónyuge o incluso a un hijo) son razones válidas para el divorcio, aunque no están escritas como tal en la Biblia. Hay muchas cosas que sabemos que Dios condena y cuál es su postura al respecto, aún cuando no aparezcan escritas en la Biblia, pues debemos hacer uso de una correcta hermenéutica, aplicando siempre el criterio de que esté en armonía con la enseñanza general de la Biblia.

 

En todo caso, Dios es un Dios de misericordia y perdón, y la persona agraviada debe tomar su decisión y ver si está dispuesta a perdonar, rehaciendo su vida con su cónyuge, aún a pesar de lo ocurrido. La «infidelidad marital» le da luz verde para el divorcio, pero usted puede decidir perdonar.

 

Aún cuando se haya cometido adulterio, una pareja puede por medio de la gracia de Dios aprender a perdonar, y comenzar a reconstruir su matrimonio. Dios nos ha perdonado mucho más. Con seguridad podemos seguir Su ejemplo y aún perdonar el pecado del adulterio (Efesios 4:32). Sin embargo, lamentablemente, en muchas ocasiones, el cónyuge que cayó en adulterio no da muestras de arrepentimiento, sino que persiste en justificarse, en su engaño y continúa en inmoralidad sexual. Posiblemente ahí es donde Mateo 19:9 puede ser aplicado.

 

Un segundo matrimonio después de un divorcio puede ser una opción en algunas circunstancias, pero eso no significa que esta es la única opción. Después de un divorcio, algunos se precipitan a pensar en un segundo matrimonio. Esto no es sabio. ¿Por qué salir de una atadura para entrar en otra peor?. Lo correcto es buscar la voluntad de Dios, ayunando y orando. Clamando a Dios que Él le hable y le de una respuesta clara como la luz del mediodía. Debemos entender que hay personas que no están preparadas para vivir solas, otras por el contrario, tienen el carácter y la fortaleza para sacar su familia adelante por sí solas.

 

Es doloroso que el índice de divorcio entre los que profesan ser cristianos, sea casi tan alto como el de los incrédulos, pero esa es la realidad. La Biblia deja meridianamente claro que Dios odia el divorcio (Malaquías 2:16) y esa reconciliación y perdón deberían ser las marcas de la vida de un creyente (Lucas 11:4; Efesios 4:32). Sin embargo, Dios reconoce que el divorcio se va a dar aún entre Sus hijos. Un creyente divorciado o vuelto a casar no debería sentirse menos amado por Dios, aún si su divorcio o segundo matrimonio no estuvieran cubiertos bajo la posible cláusula de excepción de Mateo 19:9. Con frecuencia Dios usa aún la desobediencia pecaminosa de los cristianos para llevar a cabo una gran cantidad de cosas buenas.

 

Salmo 138:8 «Jehová cumplirá su propósito en mí; tu misericordia, oh Jehová es para siempre; no desampares la obra de tus manos»

 

AMEN

¿Qué ocurre cuando eres bonita, profesional, cristiana, líder pero sigues soltera?

La primera vez que oí lo que les voy a relatar me sorprendí, pero luego en los seminarios que doy en diferentes países me fui encontrando cada vez más con este tipo de comentarios: “Soy bonita -lo sé-, tengo una profesión, soy independiente financieramente y amo al Señor con todo mi corazón…, deseo formar una familia pero sigo soltera, no que esté preocupada pero los años están pasando, ¿cree usted que hay algo malo en mí? ¿por qué a los hombres les asusta mujeres así como yo?”. ¿Así como tú? pregunté. Sí, como yo: profesionales, maduras, bonitas y líderes de iglesia.

Y pensando en todas aquellas damiselas que gentilmente han escuchado mis conferencias, que leen mis post a diario, que han comprado mis libros y que se identificaron con el relato anterior, esgrimiré algunas conclusiones que quizá pueda ayudarles.

LO PRIMERO: Nada malo hay en ti.
Mira, cada vez es más frecuente encontrar mujeres que se localizan en sus carreras profesionales, no es como antes que muchas damas se casaban a temprana edad porque “no habían más opciones” o qué se yo, el asunto es que hoy las oportunidades de estudio son las mismas para hombres y mujeres, así entonces ¿por qué no aprovechar tus años juveniles para estudiar una carrera, sacar un posgrado, un doctorado, hacer carrera? Nada malo hay en ser una mujer con profesión.

LO SEGUNDO: No te preocupes por los años.
Dicen que una mujer madura es más atractiva que una joven, ¿y saben? creo que ese mito tiene algo de verdad, al menos lo veo en mi esposa que a sus cuarenta me resulta mucho más fascinante que cuando nos casamos…, ella ha madurado bien y yo lo agradezco. Entonces, ¿qué más da si ya no eres una adolescente? Si estás en la década de los 20, 30, 40 -da lo mismo-, disfruta tu soltería: Viaja, emprende, ríe, come, conoce amigos, sirve a Dios con libertad, hay mujeres con esposo e hijos que desearían hacer lo que tú.

LO TERCERO: Tu galán ya vendrá.
Ya sé que has escuchado esto cientos de veces y perdóname si soy majadero pero lo oirás una vez más: ¡Tu hombre ya llegará! Pero ojo, no entregues tu corazón a cualquier tipo de hombre, el que te conviene ha de estar dispuesto a amarte como eres: madura, con profesión, carrera, liderazgo consolidado y posiblemente con una billetera más abultada que la de él. Si encuentras a ese espécimen -uno que no se asuste de ti y que sea capaz de soportar las miradas en la calle-, tómalo, no lo dejes ir. Verás, la mente del hombre es un poco complicada y te lo explico así: En una fiesta sólo los más valientes son los que se atreven a invitar a bailar a la chica más atractiva del salón, y por lo general no son hombres guapos o muy galantes, pero son lo suficientemente valientes para no dejarse amedrentar por “la bella del baile”, ese tipo de hombres son escasos pero los hay, espéralo que ya viene y pronto te invitará a bailar de por vida. ¿Sabías que es muy común encontrarse a hombres “feos” casados con “mujeres divinas”? Esos “feos” son los valientes que se quedan con las mejores…, ¡que paradójica es la vida!

CONCLUYO
No te atrevas a anularte. Lo haces cuando te miras al espejo y comienzas a encontrarte defectos, te anulas cuando te comparas con aquella amiga que ya se casó, te anulas cuando tuviste una relación amorosa tormentosa y no has vuelto a tener novio y piensas que estás “maldita”. ¡Epa! la vida sigue, no puedes detenerte porque no funcionó con él, ¿quién dijo que vales como mujer sólo cuando estás de novia? Seca tus lágrimas, valorízate, sonríe y sigue adelante, ya sea sola o acompañada la vida te espera, ¿subirás al carrusel?

Hay golpes que destruyen la vida

Hace muchos años tuve una relación con un chico del cual estaba locamente enamorada. Él era todo lo que quería, excepto su mal genio que a veces le hacía volverse violento. Al principio sus explosiones no eran horribles, aunque tal vez, como en ese momento era muy joven para entender lo que estaba ocurriendo no veía la magnitud del problema. Lo cierto es que cada vez los episodios se fueron tornando más y más violentas más temerosos, más amenazantes y más perjudiciales tanto física como emocionalmente.

Sin embargo, yo lo amaba y creía que me quería. Dimos muchas vueltas hasta que finalmente lo dejé. De esto ha pasado un largo tiempo. Me he curado, he perdonado, he elegido amar y seguir adelante.

Sin embargo, hace dos años, cuando estaba embarazada de mi hijo menor, luché con un bajo nivel de azúcar en la sangre y una mañana me desmayé. Me encontraba en el baño cuando ocurrió. Al parecer, llegué a la esquina de la bañera y me golpeé con la pared cuando iba hacia abajo. Mi cara estaba bastante golpeada y cuando volví en mí, estaba desorientada. No sabía dónde estaba. Todo lo que sentía era la baldosa fría en la cara y el dolor e hinchazón en mi cuerpo.

No me había sentido así desde entonces y empecé a temblar y gritar y llorar histéricamente. Mi esposo Zas se precipitó, me recogió y frenéticamente llamó al médico. Mientras me ponía hielo y hablaba con la enfermera en el teléfono, me quedé inmóvil en el sofá. Él siguió tratando de hablar conmigo, pero yo no podía reaccionar permaneciendo en silencio por un largo tiempo. Más tarde me llevó al hospital para asegurarse de que que todo estaba bien y que el bebé no había sufrido daño. Permanecí bastante tranquila. Pero, las lágrimas siguieron cayendo al azar durante todo el día.

Me gustaría poder explicar lo que estaba sintiendo. Me hubiera gustado poder haberle explicado a Zac que los sentimientos que regresaron en ese momento mientras estaba en el suelo eran fantasmas del pasado que casi me destruyeron.

No quiero dar a conocer quién era, qué edad tenía, etc. Lo he perdonado, no guardo rencor y decidí hace mucho tiempo que no iba a dañar su reputación o airear sus trapos sucios. Lo que quiero es compartir esta parte de mi vida para sentar las bases de este artículo.

Con los años, Dios ha traído muchas mujeres a mi vida que han estado lidiando con los abusos. Muchas específicamente están casadas con hombres que son violentos. Odio esto y no me gusta que suceda y más aún odio decir que esto sucede en la iglesia; en las familias cristianas, pero ocurre.

Una mujer en particular me llamó histérica después de que su marido atacó violentamente a sus hijos. Yo era su segunda llamada telefónica. Su primera llamada fue a su pastor quien le había recomendado reunirse para una sesión de terapia de pareja (con él) a fin de centrarse en la “restauración”. (Todo mientras su marido se está volviendo loco golpeando a su hijo). Todo esto sin mencionar la seguridad y sin hacer mención de llamar a la policía. ¡Nada!

Ante su desesperación la mujer decidió hablar conmigo por teléfono y fue así como pude dirigirla para que llamara a la policía y seguir los pasos adecuados para la obtención de seguridad para ella y sus hijos.

Lamentablemente la reacción de ese pastor no es inusual. Esto es algo de lo cual no me gusta hablar, porque amo a los pastores y me encantan las iglesias. Sin embargo, situaciones como estas nos están matando y rompiendo el corazón de nuestro Padre.

El caso es que estos pastores e iglesias, sinceramente creen que están haciendo lo correcto. Ellos creen que Dios odia el divorcio, y es cierto. Sin embargo, valoran el matrimonio como una mayor prioridad que la gente dentro del matrimonio. Sin embargo, cuando la violencia doméstica está implicada, la situación entonces se torna en algo muy peligroso.

Te amo iglesia.Te amo hombres y mujeres. Pero lo podemos hacer mejor.

Una vez leí un libro llamado «Refugio un camino para salir de la violencia doméstica» [Refuge A Pathway Out of Domestic Violence] escrito por Donald Stewart, un veterano oficial de policía y un amante de Jesús. (Libro fantástico por cierto) Stewart comparte un sinnúmero de historias de violencia doméstica en la iglesia y expone una gran necesidad de comprensión y protección para estas mujeres.

El autor cuestiona la idea de que muchos pastores sostienen que: el divorcio sólo es bíblico cuando ha habido infidelidad conyugal o abandono. Toma una fuerte postura bíblica de que la violencia doméstica es el abandono bíblico.

Estoy de acuerdo con él. Sin embargo, esto no es una invitación a un debate teológico. El propósito de este artículo es abrir sus ojos hacia las mujeres que están a su alrededor que posiblemente puedan estar viviendo en un ciclo de violencia doméstica, pero que quizás tengan miedo de pedir ayuda. Es posible que hayan sido informadas que Dios quiere que se queden sosteniendo ese matrimonio. Es posible también que crean que esto es todo lo que Dios tiene para ellas y para sus hijos.

Una de las mujeres que guié a través de la violencia doméstica escribió esto después de sentirse abandonada por su iglesia por no regresar a su marido. Ella escribe a su marido,

Para el abusador:

¿Por qué nos dejamos? La mayoría de las veces eres un hombre “normal”. Incluso hay momentos en que reímos y compartimos un montón de diversión. Por lo tanto, no es porque seas horrible todo el tiempo. No siempre eres ese monstruo. Quizás el 10% de las veces eres un abusador. Y a primera vista no se note mucho. Y por un tiempo hasta me preguntaba si podría vivir con ese 10%. ¿Debo tirar el 90% para el 10? ¿El 10% justifica abandonarte? Pero luego me di cuenta que después de que el 10% había terminado para ti, las lágrimas y la sangre aún no se secan. Las palabras dolorosas aún son persistentes. Todavía vivíamos en el miedo con el temor de la próxima vez, preguntándonos cuándo y qué pondría en marcha la próxima andanada. Y me di cuenta de que el 10% se convirtió en nuestro 100%. Y eso es suficiente para haber terminado.

Lloro cuando leo esto. Lloro porque es muy real. Es aterrador.Es demoníaco.

Y no es en absoluto lo que Dios desea para sus hijas. Él nunca quiso que vivieras en una celda de la prisión de miedo. Porque Él es bueno. Hermanas queridas, Dios es bueno. Muy muy bueno. Es un buen Padre. Sería un buen padre si regulara a sus hijos a vivir así? ¿A vivir con miedo de ser golpeada? ¿Con miedo de ver a sus hijos golpeados? ¿Viviendo encerradas por la noche bajo llave? ¿O amenazadas con cuchillos y otras armas si alguna vez trata de salir?

NO. Dios no lo haría. Él no lo hace. Él protege. Él guarda. El sana. Él ama. Él proporciona descanso y seguridad porque Él es bueno.

Esta es una protesta para desafiar a la iglesia a caminar como Jesús. Basta con leer los evangelios para ver el carácter de Jesús. ¿Qué cree que le diría a una mujer abusada y golpeada que busca seguridad de su marido abusivo? Voy a decirlo de nuevo. Él es un buen padre. ¡Un padre impresionante!

He caminado con estas mujeres. Me he sentado en las oficinas de abogados con ellas mientras tiemblan de miedo tratando de contar su historia. He estado en el teléfono con ellas, mientras lloran. He mirado a los ojos de los niños cuyos padres los dejó con los ojos negros y la confianza destrozada.

Sin embargo, también he visto a estas mujeres correr hacia Jesús. Lo he visto transformar la piel frágil y rota de una mujer, en una fuerte guerrera poderosa para el Reino de Dios. He visto suceder esto y es impresionante.

Conozco a Jesús. Lo he visto sanar, restaurar y liberar a estas mujeres y niños. Dicho todo esto, ¿si creo que Dios puede restaurar un matrimonio dañado? Sí. ¿Si creo que puede restaurar uno que incluye la violencia? Sí. Pero, no con las víctimas restantes en el hogar.

La restauración puede suceder sólo si el abusador busca ayuda profesional (a largo plazo) y hay una fuerte red de profesionales involucrados que caminan a través de ese proceso. Y aun así, es algo que debe ser manejado con mucha cautela.

(Si usted o alguien que usted conoce está viviendo en el miedo, por favor, póngase en contacto con la policía. Presente un informe y pídales que le refieran a un refugio para mujeres y niños maltratados. Esto no es algo de lo que deba avergonzarse. Le pasa a lo pobres, a los ricos, a los cristianos, a los no cristianos. Es parte del mundo destruido en que vivimos.

Te amo. Te defiendo. Defiendo tu historia. Y oro para que todos podamos abrir los ojos a los que nos rodean, que puedan estar necesitando ayuda para encontrar una voz. Hablar por aquellos que no pueden hablar por sí mismos, por los derechos de los desposeídos. Proverbios 31:8

Abrazos,

Anna

PD: Por favor, no use esto como un foro de debate teológico. Cualquier comentario que se escribe puede ser leído por una mujer que vive en una situación peligrosa. Estas situaciones son reales. Por favor utilice la sensibilidad y entienda que sus palabras podrían ser la diferencia entre la vida y la muerte.

PSS: Una edición rápida aquí: El abuso verbal y emocional / mental puede ser igual de perjudicial si no peor. Las cicatrices internas pueden durar mucho más que una marca física. Si usted está leyendo esto y esta es su situación, por favor, sepa que todo lo dicho anteriormente se aplica a este tipo de abuso también.

Estado civil: Apasionante

 

—¿Qué esperas encontrar en un libro sobre la soltería para que lo leas? pregunté a Sandra.
—¡Una base de datos de hombres solteros!- respondió inmediatamente.
—Nada que tenga que ver con recetas fáciles de cómo vivir la soledad y la soltería- dijo Marita.

No se preocupen, no van encontrar ni lo uno ni lo otro en este artículo. Nos conocimos en la escalera de la pensión de estudiantes, tres pisos sin ascensor y sólo tres baños en el edificio. Estábamos allí para el Primer Congreso Misionero Estudiantil y Profesional realizado por el movimiento hermano de la Asociación Bíblica Universitaria Argentina (ABUA) en Brasil.

En medio de diferentes acentos portugueses y alguno que otro argentino, nos presentaron. Su nombre y apellido suena muy diferente en inglés y castellano así que en medio de gritos de pedidos de entrar al baño y de shampoo, no supe quién era hasta que una hora después, más tranquilas, conversamos sentadas en las escaleras sobre su largo viaje y descanso nocturno:

Yo dormí bien -me dijo-. Ahora, ¡no sé cómo durmió el murciélago en el respaldar de mi cama! Nos estuvimos mirando un buen rato en la noche, pero yo decidí dormir y parece que él también! En esa primera charla supe que yo quería la chispa y vitalidad de esta mujer con rasgos chinos y de tan buen humor que podía vivir entre jóvenes estudiantes siendo ella una de las principales oradoras del evento y profesional con capacitación y experiencia. ¡Ella sabía cómo disfrutar de la vida que se le había otorgado!

¿Cuándo fue la última vez que pensó en casarse?- le preguntaron en un campamento estudiantil en América Latina cuando acababa de cumplir 60 años. Tenía miedo que se molestara al traducirle la pregunta: ¿Quién les dijo que yo ya he abandonado la idea?- respondió con gracia y picardía y todos nos largamos a reír. Hoy, con más de 70 años, los estudiantes cristianos de diferentes lugares del mundo siguen invitando a Ada Lum, misionera por más de cuarenta años en Asia, para aprender del Dios vivo que conoce en Jesucristo y que ha renovado su piel y sus fuerzas. Elige vivir una vida apasionante cuando prepara el estudio bíblico para su iglesia, cuando charla con una joven con problemas en su noviazgo, enseña en el Instituto Bíblico, anima al grupo estudiantil cristiano en África Central a estudiar la Biblia con compañeros no cristianos o lleva una torta a una familia de la iglesia.

Cuando me preguntaron qué modelo de mujer tenía, a quién me gustaría parecerme, la vida, la alegría, la femineidad y el coraje de Ada inundaron mi corazón y mi cabeza.

Soledad, terrible tesoro. La soledad va más allá del estado civil, no es prerrogativa de sexos o instituciones. La soledad se puede vivir rodeada de gente, esposo incluido.

El tema de la soltería, de los solos y solas todavía nos incomoda en nuestras iglesias evangélicas.
¿Cuándo fue la última vez que escuchamos un sermón sobre el tema? ¡En muchas de nuestras iglesias ni escuchamos hablar sobre la familia! En el mundo secular se corre con ventaja. Una mujer divorciada o separada está «mejor vista», tiene más status que una mujer soltera. Las mujeres (¡y los varones solteros!) llegan a ser considerados ciudadanos de segunda clase. Observo que esta tendencia, también crece en nuestras iglesias.

Un servicio a Dios en cualquier área y estado que no se viva con gozo y agradecimiento se transforma y nos transforma en simples asalariados de Dios. Necesitamos modelos audaces y atrevidos de mujeres que sirvan al Dios en el que creen en la condición civil en la que estén. Vidas como la de Ada, la Doctora Gwendolyn Shepherd o la maestra Juana Manso o la de Dina, hermana de mi iglesia que cuando quedó sola buscó lugares donde servir: ¡ése sí que es un grupo de audaces!

Para las mujeres solteras, solas, en el campo misionero fuera y dentro del país o dentro de un hogar, les corresponde el mismo mandamiento que a todos los discípulos de Jesucristo: amar a Dios por sobre todas las cosas, buscar primero el Reino de Dios, amar al prójimo… No hay que mirar las baldosas ni nuestro propio ombligo sino mirar al Señor y al prójimo que nos rodea. Las personas son oportunidades de dar, de mostrar el amor que Dios nos ha dado primero (1 Juan 4:19) y de recibirlo nosotras.

Cuanto más nos miremos a nosotras como mujeres solas, más se quitará nuestro foco de quien vale la pena mirar, amar y seguir.

¿Qué hace cuando se siente sola? ¿La autoconmiseración la invade, siente el desamparo y el «por qué a mí»? ¿Por qué no intenta correr a los brazos de un Dios Padre que está dispuesto a cobijar su llanto y dolor, a abrazarla, y llama por teléfono a su hermana, a su amiga, no sólo para quejarse de su soledad, sino para preguntarle cómo está o cómo le fue en la semana o invitarla al cine o a sentarse a orar o compartir esa receta de cocina?

Ni la vida ni las respuestas son siempre sencillas, pero en sus manos está la posibilidad de decidir cómo quiere vivir.

Imagine algo que haya en el mundo más parecido a una mujer.
No tiene que pensar mucho para darse cuenta de que el varón es el otro ser más parecido a nosotras que existe en todo el planeta tierra y sus galaxias. Ni los animales, ni las Cataratas del Iguazú o las Sierras de Córdoba, ni el Glaciar Perito Moreno con su belleza son parecidos a nosotras. ¡Qué privilegio el que nos dio nuestro Dios creador: varones y mujeres podemos ser ayudas idóneas y compartir la administración de su creación!

Qué bendición que el Señor nos dio la posibilidad de trabajar juntos, de acompañarnos: en el matrimonio o en ministerios en la iglesia o en lugares donde ejercemos profesión o trabajamos.

Somos en primer lugar seres humanos, personas hechas a imagen y semejanza del Dios de la Biblia (Gen. 1:27-28). La humanidad viene antes que la sexualidad en el trato con nuestro Dios.

A veces somos personas que estamos casadas, solteras, viudas, divorciadas. No somos solteras, estamos solteras y ése es un estado que puede cambiar o no. Lo que importa es saber quién la habrá de acompañar, quién la va a consolar, quién la abrazará, quién le presentará nuevos desafíos. Nuestra identidad se basa en un Dios que conocemos como el Amado, esposo y padre de casadas y solteras, de solas y acompañadas.

Por Silvia Chaves,
Este artículo fue publicado primeramente  en la revista Quehacer Femenino

¿Desconectarse es un lujo?

Cerebros de Silicon Valley envían a sus hijos a un colegio WALDORF sin computadoras.

No hay televisores ni PC, sólo tiza y pizarrón, los niños aprenden a tejer, coser y hornear pan.
Un establecimiento privado en el que recién se enseña informática a los 13 años.

La Waldorf School de Peninsula, en California, es una de las escuelas privadas que eligen los hiperconectados empleados de Google, Apple y otras empresas de punta de la computación para que sus hijos se eduquen alejados de todo tipo de pantalla, según un informe del diario Le Monde sobre una nueva tendencia tech: la desconexión.

Tres cuartos de los alumnos inscriptos en la Waldorf son vástagos de personas que trabajan en el área de las nuevas tecnologías. “La gente se pregunta por qué profesionales de la Silicon Valley, entre ellos algunos de Google, que parecen deberle mucho a la industria informática, envían a sus hijos a una escuela que no usa computadoras”, comentó Lisa Babinet, profesora de matemáticas y cofundadora de la escuela primaria, en la conferencia anual Google Big Tent.

El periódico francés recoge el testimonio de uno de estos padres: Pierre Laurent, que eligió esta escuela porque cuestiona la tendencia actual a equipar en informática a las clases desde una edad cada vez más temprana. “La computadora no es más que una herramienta. El que sólo tiene un martillo piensa que todos los problemas son clavos”, dice. “Para aprender a escribir, es importante poder efectuar grandes gestos. Las matemáticas pasan por la visualización del espacio. La pantalla perturba el aprendizaje. Disminuye las experiencias físicas y emocionales”.

En la Waldorf esa limitación no existe: se aprende a sumar y a restar dibujando o saltando a la cuerda. Consultado acerca de si no le preocupa que sus hijos estén en desventaja por este retraso en el uso de la PC, Laurent responde: “No sabemos cómo será el mundo dentro de 15 años, las herramientas habrán tenido tiempo de cambiar muchas veces. Por haber trabajado 12 años en Microsoft, sé hasta qué punto los softwares son preparados para ser del más fácil acceso posible”. También recuerda que todos los alumnos de la Waldorf tienen computadora en sus casas. La cuestión se reduce entonces a decidir cuándo levantar las limitaciones a su uso.

Richard Stallman, el gurú del software libre, trabaja desconectado: “La mayor parte del tiempo no tengo Internet. Una o dos veces por día, a veces tres, me conecto para enviar y recibir mis correos. Releo todo antes de enviar”.

Así como por un lado muchas personas sufren de nomofobia, es decir el miedo a no estar conectado (teléfono, Internet, etc.), otros ya empiezan a dar la vuelta y a recuperar el placer de la desconexión. Fred Stutzman, investigador de la Carnegie Mellon University, desarrolló incluso un programa llamado Freedom que bloquea el acceso a Internet durante 8 horas seguidas, obligando a reiniciar la computadora para reactivar el servicio. Deseoso de poder escribir sin distracciones, también diseñó Anti-social, un software que permite el acceso a Internet pero sin diversiones tales como Facebook y Twitter. “Las computadoras se han convertido en máquinas de distracción. Hay que equiparse hoy de funcionalidades que las devuelvan a su rol de máquina de escribir”, dice. “Es una forma de comprar tiempo”.

Sherry Turkle, del Instituto de Tecnología de Massachussets (MIT, por sus siglas en inglés), autora del libro Alone Together (Solos juntos), dice que mirar sus mails o SMS frente a otros puede ser tan contagioso como un bostezo: “La gente pasa 90% de su tiempo de trabajo con los mails, y en su casa envían SMS estando a la mesa”.

El informe de Le Monde pronostica que cada vez habrá más gente pidiendo asistencia para desonectarse. No es un fenómeno de masas, sino más bien una tendencia minoritaria que involucra más bien a los sectores más acomodados. “Algunos tienen el poder para desconectarse y otros, el deber de permanecer conectados”, dice el sociólogo Francis Jauréguiberry, que investiga el tema. Los “pobres” de la tecnología son los que no pueden eludir la responsabilidad de responder de inmediato un correo electrónico o un mensaje de texto. Los nuevos ricos, por el contrario, son aquellos que tienen la posibilidad de filtrar e instaurar distancia respecto a esta interpelación. Lo mismo, dice Jauréguiberry, pasó con la televisión: el sobreconsumo es cosa de las clases populares.

¿Desconectarse es un lujo?

Tentaciones de mujer

Quizá uno de los más grandes mitos que rodean el concepto que tenemos los varones acerca de las mujeres es que ellas son más espirituales que nosotros, y que por tanto, son más santas, casi inmaculadas. ¿Será tanto así?

Una cosa es cierta, las féminas son tan humanos como los hombres y por tanto con pasiones muy similares a las del sexo opuesto. Pasiones que pueden convertirse en tentaciones, pecados ocultos que ellas saben guardar con maestría a diferencia de nosotros. Sí señores, las mujeres también tienen tentaciones y deben luchar con ellas si quieren salir victoriosas, de no hacerlo caerán a las profundidades del abismo tal como su madre Eva quien no supo decir “no” a la tentación allá en el Edén, acarreando con ello muerte a la humanidad entera. Pero seamos justos, la matriarca Eva no pecó sola, también lo hizo su marido quien aceptó gustoso la sugerencia de su amada. Reconozcámoslo, ¡ellas tienen un poder de influencia muy poderoso sobre nosotros! Y en muchos casos nos gusta, nos seduce, nos encanta este poder ejercido. Atención mujeres, su influencia puede ser para bien o para mal, ¿lo sabías?

¿Qué es una Tentación?
Vamos mar adentro, ¿qué es una tentación? Según el Diccionario Básico de la Lengua Española: “Impulso o estímulo que induce a hacer algo que no se debería hacer.”

Nótese la frase, “algo que no se debería hacer”. Y por alguna razón que desconozco -pues no soy mujer-, a ellas les encanta lo prohibido. ¿Será por su naturaleza curiosa? Es lo más probable. Sin embargo, hay misterios que convienen no saber, cosas que es mejor no tocar y situaciones en las que es prudente no inmiscuirse, así de simple. Pero, ¿porqué les cuesta tanto amigas mujeres? Mejor preguntemos a ellas. Por cierto, una fiel lectora me dijo: “a las mujeres nos encanta saber más de la cuenta, los detalles, los pormenores y a veces esto nos hace meter en problemas”. Que interesante.

En fin… Tentaciones de Mujer, aquí van algunos ejemplos*

1. La tentación de “No Sentirse Amada”
“¡Oh, amada mía, eres hermosa! ¡Eres realmente muy hermosa!” (Cantares 1:15)
Cuando la mujer piensa que no vale lo suficiente para ser amada, respetada o tomada en cuenta, entonces tiende a llenar ese vacío con otras cosas o bien adoptará estereotipos con tal de llenar la necesidad de aprobación. Lo explico de esta manera, y desde mi óptica como varón: Es como aquella mujer bella e inteligente enamorada de un imbécil que no la quiere, no la valora, no la dignifica. ¿Saben qué me produce esto? Una mezcla de sentimientos, por una parte dolor, por otra coraje con ese tipo de mujeres. Pero no estoy aquí como juez, no podría, Dios me ha bendecido con tres mujeres maravillosas, mi esposa y dos hijas. No quisiera que ninguna de ellas experimentara la tentación de sentirse no amada. ¡Oh Dios ayúdame a amarlas y que ellas sientan mi amor! Amigas, ámense, dignifíquense, siéntanse amadas por Dios, y si su hombre no las ama, bueno, eso es otro tema que no entra en este artículo, pero, ¿no estarías mejor sin él?


2. La Tentación de “Fijarse en Modelos Falsos… ¡estereotipos tipo Hollywood!”
“La gracia y la belleza son engañosas, pero la mujer que respeta al Señor es digna de alabanza” (Proverbios 31:30)
Es tan común que mis amigas mujeres caigan en esta tentación que de seguro las que por misericordia me están leyendo asentirán con su cabeza: La sociedad de la moda, la prensa rosa y los programas de farándula han vendido una imagen de mujer por debajo de lo que realmente es una mujer de verdad. Ya saben, se nos ha hecho creer que la mujer debe tener ciertas medidas, algunas lindas curvas o con una imagen tal que al verla los hombres caeremos deslumbrados… ¡pamplinas! Las mujeres reales son aquellas que se ven reales, la belleza verdadera no se mide por el aspecto físico -el cual no es menos importante, pero no lo es todo-. Algunas mujeres se dejan arrastrar por la tentación de parecerse a tal o cual “estrella”, aquel pobre esteoreotipo de mujer hollywoodense. Al carajo esos modelos falsos, acéptate tal y como eres y da gracias a Dios. Puedes mejorar tu cuerpo si quieres, pero no te obsesiones.

3. La Tentación de “Concentrarse en la Comida” 
“Mirad también por vosotros mismos, que vuestros corazones no se carguen de glotonería…” (Lucas 21:34)
Este punto lo obtuve de una sicóloga y me pareció genial: “Ésta es otra tentación en la que caemos para llenar vacíos. Como nos hace falta algo pero no sabemos qué es, entonces probamos con salir a compartir una vida social y comer fuera, a veces gastando más de lo que nuestro presupuesto permite. ¡Pero sentimos que necesitamos comer esos deliciosos chocolates, golosinas, helados, pasteles y pan! Lo peor de todo esto no es comer sino el sentimiento que nos genera, porque después de haber comido nos empezamos a lastimar, diciéndonos cosas como: “¡Qué gorda!” o “¡Me siento culpable de haber comido tanto!”. La culpa se convierte en un látigo que nos hace sufrir y nos hace vernos como no dignas de ser amadas y, por lo tanto, menos deseables. Si éste es tu caso recuerda que lo que haces diariamente determina en lo que te conviertes” (Claudia Cuyún).

4. La Tentación de “Creer en el cuento del Príncipe Azul” 
“Esposas, respeten a sus maridos como conviene en el Señor” (Colosenses 3:18).
Según el escritor y profesor de literatura Severino Calleja, el personaje nace con este nombre en «una leyenda rumana del siglo XIX llamada El Príncipe Azul de la lágrima». El príncipe azul es un personaje tipo que se originó en varios cuentos de hadas. Es un príncipe que va al rescate de la dama en apuros, y típicamente debe emprender una búsqueda para liberarla de un malvado hechizo. Se ha llamado así a los héroes de varias historias del folclore tradicional, entre ellas Blancanieves, La bella durmiente y Cenicienta.
Pero chicas, esto es un cuento, no existe en realidad. Seguramente sus maridos o novios tendrán algunas características de este personaje, pero uno exactamente igual al Príncipe Azul no hay. Sin embargo, algunas mujeres me han confesado que siguen esperando que sus parejas se comporten como este hidalgo caballero. ¿Saben qué produce una expectativa como esta? Frustración.

5. La Tentación de “Dar oído a Palabras dulces de otros Hombres”

“Así que voy a seducirla, la llevaré al desierto y allí le hablaré a su corazón” (Oseas 2:14).
Una estimada me dijo: “Si a los hombres se los tienta por la vista a nosotras por el oído”. ¿A qué te refieres? -le pregunté-. Me dijo que las palabras dulces pueden ser muy tentadoras cuando no acostumbramos escucharlas de nuestros maridos. ¡Guau! pensé yo, que importante es que nosotros los maridos piropeemos más a nuestras esposas porque “siempre habrá alguien dispuesto a hacerlo por nosotros”. No obstante, las mujeres deben luchar contra esta tentación, la tentación de dejarse seducir por el compañero de oficina, el vecino del barrio e incluso por el hermanito de la iglesia que no le quita los ojos de encima. Es posible amiga que tengas que fortalecer tu relación matrimonial pues si estás escuchando los piropos de otros es porque tu relación se está enfriando, ¿capiche?

Lo que Ellas Necesitan.
Quisiera terminar esta rústica reflexión con algo que he aprendido con los 18 años que he estado viviendo al lado de una mujer, con la cual me acuesto todos los días y con quien despierto día a día, mi esposa. Ella me ha dado 2 bellas hijas de las cuales también he aprendido. Estas son las 6 necesidades básicas de una mujer:

– Cariño: Las mujeres responden al estímulo, al afecto, a eso que se llama “cariño”. Las caricias, los mimos, los abrazos, los detalles, los besos y los detallitos son cruciales en las vidas de las féminas. ¿No me crees? Deberías ver la cara de mi mujer cuando me pongo agrio y no me acuerdo de ser más cariñoso. Y si no es ella quien me lo recuerda es mi hija de 17 años quien me dice: “Papá, que aburrido eres, debes ser más cariñoso con mamá”. Oh Dios mío, ¿por qué me has bendecido con tantas mujeres? Y Dios me responde, “deberías ver a mi hijo Verlo, a Él sí que lo bendije” (con cariño para vos “verlito”).


– Conversación fluida: Cuando un hombre llega a casa después de un día de trabajo su mujer le pregunta, “¿cómo te fue?”. La respuesta inmediata y muy nuestra es, “bien”. Y para nosotros eso es todo, pero no para las mujeres; repito, NO PARA LAS MUJERES. Ese “bien”, las mata. Ellas quieren saber todos los detalles de tu día. ¿Saben qué? ¡los detalles me matan! Pero bueno, debo ser más comprensible, a ellas les gusta conversar más. Sin embargo mujeres, ¿saben ustedes lo que ellos quieren cuando llegan a casa? Sólo tres cosas: Comida, ver televisión y sexo. Cuando una mujer en una conferencia para matrimonios me preguntó, “¿en qué orden pastor?”, los varones allí reunidos nos pusimos a reír.

– Honestidad y transparencia: No hay cosa que detesten más las mujeres que un hombre poco honesto. Por lo demás que ellas saben descubrir muy bien cuando uno está mintiendo. Muchas veces se hacen las locas, pero créanme, ellas saben cuando has mentido. Ser honestos y transparentes es lo mejor. Así lo pide Dios, así les gusta a ellas.

– Sostén económico: Aunque hoy muchas mujeres son independientes financieramente hablando, siempre agradecen cuando el hombre asume un rol de proveedor en el hogar, y mucho más cuando no presume que ellos son los que mantienen el hogar, económicamente hablando.


– Un esposo que las ame, pase tiempo con ella y los hijos: Muchas me han dicho que pueden tolerar casi cualquier defecto de sus maridos si éstos demuestran genuino amor por ellas, y si pasan tiempo de calidad con los niños. Y es que las mujeres han sido diseñadas para preservar nuestra especie, de ahí que “siempre elegirán machos que cuiden a la descendencia”. ¡Guau! Que interesante son las mujeres.

– Liderazgo: En una relación perdurable debe existir liderazgo. Las mujeres gustan de un hombre que asume como Líder Alfa, como aquel que “sabe para donde va”. Mi bella mujer me dijo una vez: “Te seguiré a donde vayas, con tal de que sepas a dónde ir”. Tal pensamiento no es exclusivo de mi esposa, son muchas las que agradecen, siguen y necesitan un liderazgo marcado en sus compañeros varones; aunque claro, ellas también pueden liderar.

Conclusión.
Mujeres, este artículo no lo hice solo. Pregunté a muchas de ustedes “cuáles eran las principales tentaciones de una mujer”, ¿recuerdan? (unas 100 damas de diferentes países de América Latina fueron consultadas). Este es el resultado de vuestras gentiles respuestas. Espero no haberlas decepcionado. Y si esta nota les sirvió para mejorar sus vidas, les ruego la compartan con más mujeres, pero también con sus esposos, enamorados, novios, hijos, amigos o compañeros.

NOTA: Por cierto, ¿alguna otra tentación que nosotros los “ingenuos” hombres no sepamos de ustedes? Porque obviamente las cinco tentaciones presentadas arriba son pocas para todas las demás que no quisieron comentarme. Dejen sus comentarios abajo. Gracias por leerme.

 

7 errores que se cometen al iniciar una relación

«Una relación buena, se podría definir cuando funcionan las cuatro patas de una mesa, que es ahí donde se sostiene la relación». La metáfora es de la coaching Marty Brito.

 «Estas cuatro partes son el respeto, confianza, buena intimidad y que el otro sea mi primera opción», define.

Sin embargo, la experta dice que la mayoría de las personas tiene pocos modelos de buenas relaciones de pareja. «Y la publicidad o las películas transmiten mensajes de relaciones frívolas, concentradas en las apariencias. Entonces, no aprendemos a ser pareja», sostiene.

La ilusión del que uno se casa o empareja con él príncipe azul que nos salva y hace felices en la práctica no ocurre. «Desde mi experiencia no basta quererse para ser feliz en pareja, es mucho más».

Para Marty Brito el lograr construir un vínculo estable no se trata de relacionarse mediante el ensayo y error, ya que ha visto que muchas personas que salen de una relación y empiezan otra, donde en esa nueva relación se encuentran con las mismas dificultades que en la anterior.

 «Creo que lo más importante en una relación es la honestidad y la autenticidad. Nadie está para hacernos felices, Ser Feliz es una decisión personal y tiene poco que ver con lo externo», declara.

 Para la terapeuta de Reiki Catherine Mendy, una buena relación es la que mantiene un equilibrio en el dar y recibir. «Creo que un indicador es cuando no violenta nuestros valores y lo mejor es que potencia lo que nos gusta de nosotros mismos, nuestras fortalezas y ese intercambio y apoyo es mutuo», dice.

 El origen

En el Coaching Contextual, cuenta Marty Brito, se plantea que la guerra más antigua es entre los dos sexos y que si no existiera, viviríamos felices disfrutando las diferencias.

«En nuestro inconsciente colectivo tenemos una opinión no favorable del sexo opuesto, se ve en los chistes, los clichés, el cine… y a la vez tenemos una enorme nostalgia de vivir relaciones satisfactorias, plenas», comenta.

Pero con esa actitud sarcástica sobre hombres y mujeres se estaría reforzando el juicio negativo. Por lo tanto, si la intención es mejorar la relación de pareja, la lógica indica que se hará todo para que así sea. Pero si nuestra intención es tener razón, no se lograría, independiente si mejoramos la relación o no es imponerla. «La intención es muy importante», argumenta.

Como recomendación la coaching anima a reconocer las creencias sobre los hombres o las mujeres y revisar si las parejas que se ha tenido representan esos juicios. «Cuando me doy cuenta de estas cosas, me empodero, soy más libre y tomo responsabilidad de lo que ocurre en mi vida».

Entonces, para salir de los «errores» sin caer en el intento, la experta recomienda que el énfasis debe salir de los errores y acrecentar lo que de verdad se quiere, porque argumenta que es más sano y entretenido concentrarse en lo que se quiere, que en lo que no.

«Si quiero que él o ella sea mi complemento, disfrutar a su lado, dar lo mejor de mi, respetando, dejando ser, sabiendo que cada ser es único y vale, voy a vivir mirando desde un anteojo distinto, a si me concentro en no cometer errores», declara.

Los 7 errores

Para no «meter la pata» y arrepentirse después hasta el martirio por perder lo que se ama ambas especialistas entregan los principales errores que se cometen. El objetivo es evitarlos en la próxima relación de pareja.

1. Querer controlarlo todo: Las mujeres en general pasamos por una etapa en la que nos volvemos, excesivamente dominantes de los espacios del otro. Eso es pura inseguridad y sobre todo violenta el mundo de la pareja. Hay que conservar los límites sanos en una relación, respetando al otro y su mundo. Esto es clave para que una relación no se torne tóxica y no te transformes en la bruja del cuento.

2. Responsabilizar a tu pareja: Creer que él tiene la obligación de solucionar tus problemas en el trabajo o que te dé los consejos precisos para equilibrar tus emociones. Uf. No hay vuelta, terminarás acabando con tu relación. Aprende que cada uno es responsable de su vida.

3. Olvidarte de ti misma: Siempre implica olvidar lo que quieres de ti. Para no hacerlo, es esencial conservar los espacios propios, los amigos, los panoramas, las salidas con amigas, la vida propia, y todo lo que pueda enriquecer la relación desde nuestro propio mundo, desde nuestro centro.

4. Querer cambiarlo: «Cuando un hombre y una mujer se casan, él quiere que ella no cambie, ella quiere que él cambie, los dos se equivocan». La idea de cualquier relación es que genere crecimiento para ambos, pero la crítica constante aburre a cualquiera y querer cambiar al otro es una falta de respeto. Cada uno elije en libertad su crecimiento personal.

5. Creerse y actuar como víctima: Toda relación de pareja tiene que ver con los dos. Cincuenta y cincuenta. Las mujeres tienen que salir de la posición de víctima y tomar su responsabilidad en la relación, y los hombres no deben caer en el juego de la víctima y el victimario. Ambos deben asumir su 50%.

6. No hablar de lo que sucede: Si te preguntan qué pasa y respondes que nada definitivamente no es la mejor respuesta. Lo único que estás haciendo es rehuir el conflicto y no le das la importancia a lo que sientes. Atrévete a decir y comunicar lo que te molesta. Sé tu misma.

7. Llevarlo a terapia: Sirve cuando quieres salvar un matrimonio, pero un pololeo o una relación que recién comienza es para salir arrancando. Si algún problema serio, parte por ti. No vuelques tus carencias en la pareja y busca ayuda para sanar tus miedos e inseguridades