Cristianos

Reflexiones para vivir mejor.

Familia

Los niños pasan de los dibujos a la tele adulta a los 7 años

 

Si antes los niños veían dibujos animados hasta los 12 años, ahora estos espacios agradan sólo a los más pequeños, y ya a partir de los siete años prefieren las series y los reality, con lo que la barrera de edad se ha adelantado cinco años. El director general de TVE, Juan Menor, constató así que la introducción de una franja de tarde para niños no ha modificado los hábitos de los más pequeños y que los picos de audiencia infantil continúan registrándose en torno a las 8.30, las 14.00 y las 22.30 horas.

Más de 800.000 menores de 14 años ven cada noche cerca de 41 minutos de televisión en prime time (la franja de mayor audiencia, fuera del horario de protección), y unos 400.000 ven programas en torno a las doce de la noche, según los últimos datos. Por tanto, cuando más televisión ven los niños es por la noche.

Según el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), dos de cada tres padres reconocen no controlar lo que ven sus hijos; el 31% de los niños de entre 4 y 12 años tienen una tele en su cuarto, y sólo el 30% de los progenitores se sientan siempre o casi siempre con sus hijos frente a la tele.

Recientes estudios realizados en los Estados Unidos han puesto de manifiesto que los niños que miran al televisor desde muy pequeños corren más riesgo de sufrir trastornos de la atención.

Fuente: 20M. Redacción: ACPress.net

El corazón de una madre

Existe una ternura perdurable en el amor que siente una madre hacia un hijo, que trasciende al resto de los afectos del corazón. Es un amor que no se deja enfriar por el egoísmo, ni se deja acobardar por el peligro, ni se debilita por causa de lo que carece de valor, ni se apaga por causa de la ingratitud.

Existe una ternura perdurable en el amor que siente una madre hacia un hijo, que trasciende al resto de los afectos del corazón. Es un amor que no se deja enfriar por el egoísmo, ni se deja acobardar por el peligro, ni se debilita por causa de lo que carece de valor, ni se apaga por causa de la ingratitud.

La madre sacrificará toda comodidad a su conveniencia, renunciará a todo placer, se gloriará en su fama y se exaltará en su prosperidad y si la adversidad se ceba sobre él, ella le querrá incluso más, por causa de su desgracia.

Y si su nombre queda manchado por la ignominia, a pesar de ello, ella lo seguirá amando y guardándolo como un tesoro.

Y si el mundo entero le deja de lado, ella será el mundo entero para él.

Mayo es el mes del Día de las Madres y, por mucho que nos esforcemos en evitarlo, a algunas de nosotras nos produce más sufrimiento que placer. Pero nos esforzamos por aplicarnos las palabras de Filipenses 4:8: “…todo lo que es verdadero, todo lo honorable, todo lo justo, todo lo puro, todo lo amable, todo lo que es de buen nombre, si hay virtud alguna, si hay algo que merece alabanza, en esto pensad”.

Resignación rechazada

Sea como fuere, no hay lugar para presentar la resignación, le ha tocado a usted representar para siempre su papel de madre. El amor de una madre es algo que no se acaba, ni siquiera cuando sus hijos se hacen mayores ni cuando se marchan. Dios plantó el amor de una madre a tal profundidad que sus raíces se encuentran en lo más hondo de nuestros corazones. No hay lugar para presentar la dimisión, para abandonar ni para escapar, de modo que más le vale a usted ponerse cómoda, hacerse a la idea de que no hay escapatoria y ¡disfrutar el día! Si su hijo se ha ido a comer por ahí y se ha olvidado de usted, busque a otro, dele un abrazo y muéstrele su cariño.

Encuentre a otro muchachito que se pueda sentir solo y use su imaginación. No permita que nadie le prive de la diversión que le pertenece. Así, ¡qué importa si no recibe usted una tarjeta ese día ni flores y ni siquiera una llamada! Envíele una nota a su hijo (o hija) diciéndole que le quiere mucho, aunque no reciba otra de vuelta. Continúe enviándole mensajes de cariño, ¡incluso si tiene usted la sensación de estar intentando abrazar a un puerco espín! Continúe manifestando lo que siente en su corazón, continúe plantando y regando las semillas.

Continúe mandando sus mensajes de cariño y plantando semillas de amor en su familia. No espere demasiado a cambio y no se sentirá decepcionada, pero continúe plantando semillas porque no está usted sola en esa labor. Hay miles de madres que se esfuerzan por hacer de éste un día significativo, así que hágalo ¡plantando su amor en otros! Sé que a mí me funciona y también le funcionará a usted. Alégrese de tener un corazón de madre porque su amor es especial.

El capítulo del amor para las madres

Si le hablo a mis hijos de lo que está bien y lo que está mal, pero no tengo amor, soy como el timbre de la puerta o como ollas golpeando en la cocina. Y a pesar de que sé las etapas por las que van a pasar, y conozco los dolores del crecimiento, y puedo contestar a todas sus preguntas acerca de la vida, y me considero una madre dedicada, pero si no tengo amor, no soy nada.
Si renuncio a la realización de una carrera para hacer que la vida de mis hijos sea mejor, y me quedo levantada toda la noche cosiendo y haciendo trajes o preparando galletas al horno sin que me hayan dado demasiado aviso, pero me quejo por causa de la falta de sueño, no tengo amor y no he conseguido nada.

Una madre amorosa es paciente con la falta de madurez de sus hijos y es amable incluso cuando ellos no lo son; una madre amorosa no tiene celos de la juventud de sus hijos, ni la usa como arma arrojadiza cada vez que se sacrifica por ellos. Una madre amorosa no empuja a sus hijos para que hagan las cosas a su manera, no se muestra irritable, incluso cuando la varicela la ha mantenido encerrada en casa con tres niños pequeños llorando y quejándose durante dos semanas y no se muestra resentida con el hijo que trajo la aflicción a la casa, en primer lugar.

Una madre amorosa no se siente aliviada cuando su hijo desagradable acaba por desobedecerla directamente y ella puede castigarle, sino que se regocija con él cuando colabora más con ella. Una madre amorosa está dispuesta a cargar con la responsabilidad de sus hijos, cree en ellos, tiene esperanza en la habilidad individual de cada uno de ellos para ser una luz en un mundo en tinieblas, y soporta todos los dolores de espalda y las aflicciones para conseguirlo. Una madre amorosa realmente no se muere nunca.

En cuanto al pan hecho en casa se consumirá y se olvidará; en lo que se refiere a los suelos limpios no tardarán en estar cubiertos de polvo y de marcas de tacón. Y en lo que se refiere a los niños, ¿qué voy a decir? Hay juguetes por todas partes, los amigos y la comida son importantes para ellos, pero cuando se hagan mayores será la manera cómo la madre les ha querido lo que determinará cómo aman a los demás, y de ese modo ella seguirá viviendo. Así que la atención, la enseñanza y una madre amorosa residen en la casa, pero lo más importante de todos es la madre amorosa.

Tomado del libro: «Elástico fresco para madres estiradas» por Barbara Johnson – Editorial Unilit

Agresivos y violentos

 

“Corrige a tu hijo, y te dará descanso, y dará alegría a tu alma” – Proverbios 29:17

El otro día tuve que recoger en la escuela a mi hijo Nicolás, de 4 años, que estaba peleandose con un niño nuevo de su clase. “¿Por qué le pegaste a Samuel?”, le dije. “Pues porque él es el niño nuevo”, me contestó sin pensarlo mucho. “¿Te quitó o te pegó él a ti primero?”, le pregunté. “No mami, es que a mí no me gusta él”.

No puedo evitar pensar en los reportajes que tanto ocupan las primeras planas hoy día: los casos de violencia entre los adolescentes, incluso niños de 7 u 8 años. Me siento peor sabiendo que ya Nicolás no se muestra tan interesado por los cuentos infantiles más sanos como lo está en los que se ilustran con pistolas y espadas. El usa el objeto menos pensado—una cuchara o el teléfono inalámbrico—como su arma indestructible para atacar a los personajes malvados que crea su imaginación. A pesar de que mi esposo y mi suegro me han asegurado que este comportamiento es totalmente normal en un niño de esta edad, me sigue preocupando su comportamiento agresivo y quiero ponerle un alto al mismo.

Necesitan sentirse en control

En efecto, la agresividad a menudo aumenta cuando los niños pasan a las edades preescolares, y se convierte en su manera de expresar su deseo por estar en control. “Los varoncitos especialmente se ven fascinados por los juguetes y juegos que les hacen sentir poderosos”, dice una doctora. Si tomamos en cuenta que a esta edad el niño tiene un sentido más claro de identidad propia y de lo que le pertenece, vemos entonces por qué se precipita más la agresividad en ellos.

“Mucha de la agresividad típica de esta edad es simbólica”, asegura el doctor Jay Belsky, profesor de desarrollo humanos y estudios familiares. Los niños usualmente no se hacen daño físico cuando están jugando. Además, actuar como si estuviesen peleando, sin tocarse siquiera, es una forma de ventilar sus sentimientos negativos. Ahora bien, debe separar a los niños cuando los ataques se hacen reales.

¡Terminan peleando!

Cuando un niño 3 ó 4 años le pega a otro niño, normalmente se debe a que tiene dificultad controlando sus impulsos. Las investigaciones realizadas señalan que una de las cosas más difíciles de controlar a esta edad es la ira. Aunque saben que se supone que usen las palabras para resolver conflictos, eso les es difícil de hacer cuando están bien molestos. También a esta edad recién están comenzando a aprender sobre la empatía, o sea que no piensan sino en darle a su compañerito y pueden hacerle daño.

Las niñas tienen más tendencia a mostrar su agresividad verbalmente, mientras que los varoncitos se enfocan más en juegos imaginarios en los que enfrentan a un héroe con un villano. Es por eso que tantas madres no les dan a sus niños espacio para creer en los superhéroes. “Mi miedo es que empiecen a ver en la violencia algo divertido”, dice Laura de gemelos de 3 años.

Una forma de ayudar a prevenir que estos patrones de juego sean tan comunes es limitando el tiempo que los niños pasan frente al televisor. La Academia Americana de Pediatras recomienda que se limite el tiempo que los niños ven televisión a una o dos horas de programación infantil por día. Fuera de los programas de televisión pública, la gran cantidad de los programas de televisión contienen violencia. Los estudios han demostrado que estar expuestos demasiado a esta ultimo tipo de programación resulta en comportamiento más agresivo. Rara vez estas señales de agresividad e un niño son indicio de problemas emocionales serios. Sin embargo, consulte con su pediatra si su niño le pega a otro niños o a los animales con frecuencia. Por fortuna, para la mayoría de los niños de esta edad la agresividad en una señal de una necesidad normal de sentirse en control de su mundo. Y existen muchas maneras efectivas de dejarles saber que la agresividad y la violencia no son apropiadas.

Como lidiar con la violencia

Distinga entre juegos imaginarios y violencia. Cuando su pequeño “Zorro” ademas de agitar su espada le da en la cabeza con ella a sus amiguitos, quítesela y explíquele por qué los juguetes no son para darle a la gente. Enséñele que lo apropiado cuando alguien le pega es decirselo a un adulto. Hable y ore con el niño cuando esté calmado. Cuando haya una pelea, separe a los niños, pero espere a estar a solas con su hijo para hablar con él.

Entonces aproveche para preguntarle: “¿Qué vas a hacer la próxima vez cuanto tú y Samuel quieran jugar y tomar turnos con el mismo juguete?” Ofrézcale alternativas para compartir y tomar turnos con el juguete.

Finalmente, cuando usted vea venir algunas señales de agresividad en su niño, enfatice que pegarle a otro niño o comportarse agresivamente es totalmente inaceptable.

Colaboración de la revista «Mujeres de Gracia»

Mi familia está estresada ¿qué hago?

La familia, es el sitio donde comentamos nuestros problemas, satisfacemos nuestras necesidades de dar y recibir afecto y encontramos un alivio a nuestros quehaceres cotidianos.Sin embargo muchas veces, dentro de la familia se dan tensiones, algunas tan fuertes que son capaces de provocar niveles excesivos de estrés, tales como el divorcio, la enfermedad o la pérdida de alguno de sus miembros. Ante esta problemática, una  familia sana reconoce los momentos de estrés y desarrolla métodos para superarlos. Pero una familia disfuncional puede comenzar a vivir los momentos más estresantes y difíciles para todos los miembros que viven en ella.

Cuando en una familia llegan a acumularse pequeñas tensiones, el resultado puede ser el debilitamiento y hasta el rompimiento de la unidad, por ejemplo, los desacuerdos sobre la manera de gastar el dinero, que pueden provocar más fricciones que la falta de él.

Las familias que no manejan bien el estrés tienden a sentir que deben actuar con urgencia y rapidez, sin darse un tiempo para descansar y relajarse y así pensar mejor en las soluciones.

En otras personas comienzan las peleas, malentendidos e insultos; también se da la manía de escapismo, en la que un miembro del grupo se encierra en su habitación o en algún rincón de la casa, o simplemente se aleja de ella para evitar los conflictos y la comunicación.

En realidad toda familia experimenta momentos de estrés. Lo importante es aprender a superarlos, y el primer paso para recobrar la armonía familiar, es reconocer que hay un problema, hablarlo entre todos de ser posible para buscar la solución. Recuerda que quien más necesita de tu apoyo y más te lo puede brindar es tu familia, ellos merecen tener momentos de diálogo y convivencia. Si tú lo promueves, todos juntos pueden aprender a controlar su estrés.

Nadie está libre de momentos desagradables, pero es necesario prevenir, medir las palabras y actitudes, pensando en las posibles consecuencias. Anteponga la bondad, el perdón, el diálogo y muchas veces el silencio, antes que decir cosas de las que te puedes arrepentir.

Por lo general, las catástrofes familiares son resultado de cosas pequeñas que se han ido acumulando porque nunca se quisieron enfrentar en su momento, y luego resulta demasiado tarde.

Ante este nuevo desafío,  actúe  de inmediato y sin egoísmos. La mayoría de los enfrentamientos familiares ya sea entre marido y mujer, o entre padres e hijos se debe a que les falta tiempo juntos en el hogar y sobra tiempo fuera de él; sobran palabras y falta silencio; sobra escándalo y bullicio y falta diálogo.

Claudia Campos. MHS.

La crema siempre termina flotando

 

Ahora que tantas cosas han retrocedido a los tiempos de las cavernas, uno con facilidad recuerda las cosas de la infancia…¡porque las tenemos al presente! (Mis hijos preguntan ahora, -Mamá, ¿qué es un envase retornable?). Y uno de mis recuerdos era que dejaban gruesas botellas de leche en el balcón de nuestra casa…y si por ahí me daban ganas, abría la tapita de metal a escondidas, lo doblaba por la mitad para hacer un conito y me despachaba…¡comiendo la rica crema que flotaba arriba!

Por eso, la vida misma refleja esta verdad: la crema siempre sale a flote. Entonces la pregunta sería ¿eres la crema de la vida? O…..¿qué eres entonces? Porque lo que es bueno, lo que es genuino, lo que es de valor, termina trepando y trepando hasta llegar arriba. No se queda escondido ni perdido en el fondo.

Y los tiempos de corralito en nuestro país nos muestran precisamente eso. Un programa de periodismo decía que debido a los costos, las compras en las jugueterías han abandonado las filas de Barbies, juguetes importados, juegos de computación…y se han vuelto a toda máquina a la compra de…bolitas, ludos, crucigramas, barriletes, muñecas nacionales, figuritas…

Y yo digo ¡hurra! por este regreso a la vida simple, a la vida de la familia, a los tiempos de comunión en donde se juega al tatetí, a las damas, donde hemos vuelto a lo verdaderamente esencial de la vida (y antes que me reten, no digo ningún ¡hurra! por la corrupción, ni la violencia, ni tremenda crisis que vivimos). Aclarado esto, quisiera decir que la crisis nos lleva a confrontar lo verdadero, lo decente, lo noble…virtudes que pasaron de moda como un vestido viejo y anticuado. De nosotros, como creyentes, depende la sobrevivencia de los valores…¿por qué entonces sorprendernos de todo lo que nos rodea? Seamos lo que nos toca ser, honestos, trabajadores, gente de familia, gente de compromiso. Para eso estamos…

En los tiempos de la segregación racial en los Estados Unidos, una mujer de raza negra surgió y llegó a la fama por su bellísima voz. Marian Anderson llegó a cantar ante los ricos y famosos de su momento, a pesar del racismo. Logró grandes cosas en su vida profesional. Sin embargo, cuando le preguntaron cuál había sido el momento mas feliz de su vida, ella sencillamente contestó: – Mi día mas feliz fue cuando mi madre pudo dejar de lavar ropa ajena para sobrevivir.

¡Lo que es crema termina flotando! Lo que es verdadero prevalece, lo que es noble es lo que vale, lo que es genuino vale la pena.

Y discúlpeme que ando apurada…¡tengo que jugar un gran partido de ajedrez con mi hijo menor, hacer papel maché con mi nena y escuchar una guitarreada de mi hijo mayor!

(autor desconocido)

Restauración: clave para un matrimonio y familia estable

 

Todos traemos al matrimonio cargas emocionales que han dañado nuestro balance emocional en algún área de nuestra vida, y si esa área no es restaurada, va a provocar conflictos en la relación matrimonial y familiar. Raíces de amargura, votos internos y experiencias traumáticas por ejemplo, son circunstancias que provocan actitudes negativas en la vida de los seres humanos.

Restauración, es un término que tiene mucho que ver con la raza humana. Al ser humano, se le considera un ser en condición deteriorada por causa de su debilidad espiritual. Por esa razón, el ser humano tiende más hacia lo destructivo que a lo constructivo, a menos que sea una nueva criatura en Cristo.

El 95 por ciento de los matrimonios de la población mundial, necesitan ser restaurados en alguna medida. Algunos más que otros, pero todos necesitamos restauración en algún área. La ignorancia, el egoi­smo, la tendencia autosuficiente, el orgullo y actitudes como estas, afectan a la gran mayoría de los matrimonios.

Cristo Jesús vino para darnos vida y vida en abundancia; pero muchí­simos cristianos no viven esa vida en abundancia en su matrimonio, porque no han sido restaurados en áreas importantes de su vida. La Palabra de Dios, es un manual extraordinario de restauración escrito por nuestro Creador. Solamente ÉL sabe perfectamente cómo funciona nuestra mente y cómo restaurarnos.

2 Timoteo 3:16-17 dice que «Toda la Escritura es inspirada por Dios y útil para enseñar, para redargüir, para corregir, para instruir en justicia, a fin de que el hombre de Dios sea perfecto, enteramente preparado para toda buena obra».

Estos versículos bíblicos nos hablan de cómo la Palabra de Dios está diseñada para restaurarnos como seres humanos a fin de que seamos hombres y mujeres restaurados y preparados para ser buenos esposos, buenos padres, buenos hijos, que representemos con nuestro modelaje al Dios del cielo.

Gálatas 6:1-2 nos enseña «Hermanos, si alguno es sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradlo con espiíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que  también seas tentado. Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y cumplidas­ la ley de Cristo».

Igualmente la escritura nos enseña a restaurar a los hermanos que caen en alguna falta. Jesucristo nos lo modeló también con el caso de la mujer adúltera. Especialmente si se trata de tu esposo o tu esposa. Si tu pareja comete alguna falta, restauradle con espíritu de mansedumbre; o sea no le caigas arriba con juicio y acusación para hacerle sentir mal. Si somos hijos de Dios, debemos restaurarle con una actitud mansa, como nos gustaría a nosotros que nos traten si cometemos un error.

La mansedumbre se evidencia en nuestra disposición a ceder nuestros derechos por amor a Dios y en beneficio de otras personas a nuestro alrededor. Habla de tratar con suavidad y benignidad, sin egoi­smo ni orgullo. Los mansos están dispuestos a ser obedientes a la Palabra de Dios, aunque de momento afecte las emociones. Trata con mansedumbre a tu pareja y a tus hijos, siempre.

Túnicas y disfunciones familiares

 

Por Valentin González-Bohórquez

Era solo una cuestión de tiempo que Marcel Pontón comenzara un proyecto editorial de esta naturaleza. Reconocido en los círculos profesionales como un distinguido neurosicólogo, profesor asociado del Departamento de Siquiatría de la Universidad de California en Los Angeles (UCLA) y profesor asociado adjunto de consejería pastoral del Seminario Teológico Fuller en Pasadena, Calif., Pontón ha acumulado a lo largo de años una experiencia de primera mano en el tratamiento de problemáticas personales y familiares que le permite ahora plasmarla en forma de texto y para una audiencia amplia.

La túnica del padre, el primero de una serie de tres tomos, alterna de manera eficaz el análisis histórico y exegético de los capítulos 37 al 39 del Génesis (que narran la primera parte de la vida de José y su familia nuclear), a la vez que propone respuestas prácticas a diversas y dominantes disfunciones familiares, tan antiguas como el ser humano mismo. Una línea argumental del texto se basa en la premisa del autor de que “los patrones de conducta trascienden la cultura y el tiempo, simplemente porque la naturaleza humana es consistente” (71). Para demostrar esto, Pontón elabora sobre una secuencia de eventos heredados o aprendidos desde la familia fundacional de Abraham hasta su nieto José, para poner en evidencia que aspectos como el engaño, los secretos familiares, el favoritismo y la rivalidad, los problemas con la sexualidad, la triangulación, y también aspectos positivos relacionados con una herencia común de fe en Dios, están presentes en la mayoría de los personajes centrales de esta narrativa generacional.

El capítulo uno parte de la evidencia de “que nuestras familias demandan que tomemos una posición en relación a la misma”, independientemente “de la clase de familia a la que pertenezcamos” (25). Cada miembro de la familia va a asumir eventualmente unos roles y unas formas de vida que lo definen en términos de su herencia y posición con su familia nuclear y extendida. Para ilustrar dichas relaciones, Pontón discute la representación de personajes de la ficción literaria como la familia Corleone en la novela El Padrino, de Mario Puzo (llevada exitosamente al cine) sobre la mafia italiana en Nueva York, en la cual los roles de los personajes están asignados de acuerdo a una jerarquía preestablecida y autoritaria en la que es forzoso encajar. La saga de la Guerra de las Galaxias le sirve también al autor para comentar los conflictos de identidad generacionales entre padres e hijos, que en el caso de esta serie desembocan trágicamente en el capítulo 7, El despertar de la fuerza; o en la novela Cien años de soledad, de García Márquez, en la que cada nueva generación de la familia Buendía se ve impelida a repetir un mismo destino de soledad, aspiraciones, deserciones y conflictos. En el plano de lo que llamaríamos la realidad (¿no es la ficción y el arte otra forma de la realidad?), Pontón señala la historia de la familia Kennedy y de la familia real inglesa con sus secuelas generacionales de escándalos de relaciones ilícitas. A partir de ahí, el autor retrocede en el tiempo para incursionar en un estudio a fondo de la familia del José bíblico, tema sobre el cual se enfocará en el resto del libro. La historia de José es prototípica para Pontón, “porque no nos habla sólo de la experiencia individual sino de la experiencia familiar como la cuna de nuestro trasfondo conductual, con toda su patología”, toda vez que como en la experiencia humana, “[n]o hay ningún héroe perfecto en esta historia. Todas las acciones y motivaciones de los personajes con sus errores son presentados sin excusas” (31).

Los capítulos dos al seis constituyen la médula de La túnica del padre en cuanto a la presentación y tratamiento de una serie de disfunciones personales y familiares pervasivas. Pontón adopta en parte como método de estudio la teoría de los sistemas familiares propuesta por el rabino y terapista familiar neoyorquino Edwin Friedman, expuesta en su obra clave De generación en generación: el proceso familiar en la iglesia y en la sinagoga. En esta obra, publicada originalmente en 1985, Friedman distingue cinco dinámicas familiares: el paciente identificado o la oveja negra; el equilibrio; la diferenciación; la familia extendida; y la triangulación. Cada uno de estos elementos sistémicos le sirven a Pontón para hacer una detallada exégesis sobre los antepasados de José y aplicarla a conductas reincidentes generacionalmente en las familias del siglo 21. La manera clara y acertada como el autor realiza este análisis crítico es, sin duda, una de las contribuciones prácticas más significativas del texto en su conjunto.

Los capítulos finales, siete y ocho, marcan un cambio de énfasis para centrarse en aspectos teológicos y bíblicos que son parte esencial del libro. El capítulo siete hace un recuento de la historia de salvación desde comienzos del Génesis, para poner en contexto cómo las acciones determinantes en la vida de José están marcadas por su fe en el Dios de sus padres Abraham, Isaac y Jacob. Así, los sueños son una de las maneras como Dios se revela a José y marcan su propio destino; su resistencia a ceder a las presiones de la mujer de Potifar es señalada como producto de su temor a Dios; y, en cambio de victimizarse por haber sido vendido como esclavo por sus hermanos, José reinterpreta dicho evento como parte de los planes futuros de Dios para preservar su familia. Como señala Pontón, “José entiende en su reencuentro con sus hermanos lo que ha verificado con cada transición de su vida hasta ese momento: Dios estaba en la trama de su vida” (144). El capítulo ocho es un estudio sobre la posibilidad de asumir responsabilidades, romper el ciclo de las patologías heredadas y hallar un sentido de vocación en la vida que altere el determinismo. El autor destaca de manera sucinta los efectos devastadores que tuvo en la vida de José el obsequio de una lujosa túnica de colores por parte de su padre Jacob: una túnica que era la expresión de favoritismo por ser el hijo de Raquel y, en consecuencia, de desprecio al resto de sus hijos, un obsequio que selló en gran medida el futuro conflictivo de la familia. Pontón destaca varias paradojas simbolizadas por dicha prenda, desde su significación como acomodo y mediocridad hasta su final despojo, en el cual José es forzado a confrontar la vida desde el abandono y la soledad. Los próximos dos libros del autor tratarán sobre el simbolismo y los efectos concretos que tendrán sobre José las nuevas túnicas que vestirá en otros momentos decisivos de su vida: la túnica de Potifar y la túnica de lino fino, con los que concluyen los capítulos finales del Génesis.

Portada-FinalCon este texto, el neurosicólogo Marcel Pontón viene a ser parte de una generación de autores cristianos en el mundo hispano que combinan la erudición científica con una teología y una hermenéutica bíblicas que abordan problemas contemporáneos alejados de las fórmulas fáciles y repetitivas. Problemas que, como en el caso de los planteados en este libro y los próximos de la serie, son antiguos y persistentes en la experiencia humana. La túnica del padre es de particular interés para pastores, líderes cristianos y para aquellos que ejercen la consejería en los distintos sectores poblacionales. En cada una de sus páginas nos vemos retratados, a la vez que se nos brindan puertas de salida hacia una vida más plena y más libre, basadas en el ejercicio de la fe y, ante todo, en la gracia insobornable de Dios en medio de nuestras historias y circunstancias.

VAlentin Gonzalez

Valentin González-Bohórquez

Valentin González-Bohórquez es un periodista y escritor colombiano radicado en los Estados Unidos. Es autor de más de 20 libros de poesía, cuento, historia, biografías y ensayos, publicados varios de ellos por las principales editoriales cristianas del mundo hispano (Clie, Portavoz, Unilit, Vida, CLC).

Pontón, Marcel. La túnica del padre: dinámicas familiares a través de la vida de José. Editorial Clie, Tarrasa, España, 2016.