Me acordé el otro día que no he escrito mucho acerca de la ansiedad y la depresión. Si usted ha leído algunos de mis primeros mensajes, sabrá que experimenté ansiedad y la depresión severa unos cinco años atrás, que era en última instancia, lo que Dios usó para atraerme a Cristo. Antes de esto, había sido capaz de pasar a través de todo por mi cuenta, pero parecía que yo misma no iba a ser capaz de sacarme de ésta.
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Honestamente, creo que Dios tenía que presentarme algo de lo que yo no tenía absolutamente ningún control sobre mí para finalmente, acudir a Él. Y aunque no quisiera volver a experimentar algo así de terrible, estoy agradecida de que Dios hizo lo que era necesario para atraerme hacia él.
Estar en un lugar oscuro y tan horrible, y que yo no conocía a ninguna otra persona que hubiese pasado por lo que yo estaba experimentando, lo hizo aún más aterrador. Hubiera dado cualquier cosa para simplemente hablar con alguien que hubiese estado allí, alguien que hubiese logrado salir por el otro lado. Alguien que fuese «normal» de nuevo.
Cuando estuve allí, creo que casi perdí toda esperanza de que alguna vez sería normal otra vez. Me pregunté si me estaba volviendo loca, y de hecho me temía que iba a terminar encerrada en algún asilo en alguna parte. Fue realmente insoportable – insoportable más allá de las palabras. Y con el tiempo, sólo empeoró. Justo cuando pensaba que mi depresión era lo peor que podría pasar, me hundía aún más en mi pozo de oscuridad. La ansiedad rugía como una tormenta dentro de mí. Mentalmente, mi mente parecía girar fuera de control por el miedo. Los temores fueron apilados sobre temores sin cesar.
Conforme uno se instalaba, el otro tomaba su lugar, y me sentía como si todo mi ser se estuviese sumergiendo en el fondo del infierno. Pensamiento tras pensamiento irracional entró en mi mente, como si hubiese estado plantado allí por otro, lo que me enviaba en picada por temor a que no se manifestase sólo en mi mente, sino en mi cuerpo también.
Físicamente, síntoma tras síntoma comenzaron a aparecer. Primero tenía dolores de cabeza que permanecían día y noche durante meses. Entonces mi corazón estaba actuando de manera extraña hasta el punto que fui a la sala de emergencias porque pensé que estaba teniendo un ataque al corazón. Después, experimenté ataques de pánico que me dieron la sensación que no podía respirar suficiente aire. Un pánico irracional me golpeaba de repente absolutamente de la nada. Pero incluso cuando no estaba teniendo un ataque al corazón o un ataque de pánico falso, nunca quedaba a gusto, y me encontraba diciendo una y otra vez, «Sólo quiero sentir paz. ¿Cómo puedo encontrar la paz?»
Pensé que iba a morir, y yo estaba aterrorizada de morir. Sin embargo, al mismo tiempo, me encontré pensando que sería más fácil morir. No creo que yo fuese una suicida ni nada por el estilo, pero el nivel de sufrimiento que experimenté hizo que una pequeña parte de mí quisiera renunciar y morir. Pero no podía rendirme. Yo era una mamá y una esposa. Mi familia me necesitaba, y por eso luché. Luché como nunca antes para mejorar.
Intenté todo lo que el mundo te dice que intentes. He intentado comer mejor y hacer más ejercicio. Probé la terapia. Probé la meditación. Probé una clase de manejo del estrés. Probé el yoga. Traté de leer libros de autoayuda. Probé la aplicación de las lecciones que se enseñan en El Secreto. En un momento dado, incluso estuve pensando en ir a un retiro budista, ¡si puedes imaginar eso! Y cuando todo lo demás fallaba, como último recurso, probé la medicación, pero sólo empeoró las cosas. Hubo momentos en que pensé que estaba en algo, pero en última instancia, todas estas soluciones mundanas resultaron ser un montón de tonterías. Eran todas intentos del hombre para alcanzar la felicidad aparte de Dios, que es algo que, sencillamente, no puede ser hecho.
Estaba desesperada, pero nada funcionó. Nada me mejoraba. Y así, con toda otra opción agotada, finalmente llamé a mi amiga Sarah y le pregunté acerca de su iglesia. Yo pensé que nada podría salir mal en darle una oportunidad a la iglesia. Así que fui, y para mi sorpresa el mensaje del pastor habló sobre los problemas que yo estaba teniendo en ese preciso momento. Como una no cristiana, me fui pensando, ¡la muy pequeña probabilidad de que eso ocurra es una locura! Me dejó estupefacta. Volví el domingo siguiente. Sucedió de nuevo, y continuó ocurriendo una y otra vez hasta que finalmente entendí que Dios estaba mostrándose a sí mismo a mí, y yo creí.
Ahora, me gustaría decirte que mi ansiedad y depresión desaparecieron el día que di mi vida a Cristo, pero no fue así. Tomó tiempo. Pero con el tiempo, si se calmó poco a poco hasta que un día simplemente ya no estaba allí. Pero no creo que esto hubiese ocurrido si yo no me hubiese vertido en la búsqueda de Dios como lo hice. En mi desesperación, me tomé cada oportunidad que tuve para buscar a Dios a través de ir a la iglesia, ir a un estudio bíblico para mujeres, escuchar sermones en podcast, escuchar música cristiana, y leer la Biblia. Si no estaba activamente cuidando de mi familia, estaba persiguiendo activamente a Dios, y creo que Dios honra nuestra búsqueda de Él. La Escritura nos dice que si nos acercamos a Dios él se acercará a nosotros. Es una promesa. Una que Dios es fiel para cumplir.
La ansiedad y la depresión son terribles. Te sientes sola. Y si eres como yo, crees que vas a volverte loca y posiblemente nunca te recuperarás. Pero hay que saber que Dios tiene la intención de sacar a cada uno de nosotros fuera de nuestros pozos, así como él me sacó del mío.
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